今夜，让忧伤如花朵般开放

今夜，让忧伤如花朵般开放
我必须亲吻秋天，亲吻这个季节带来的忧伤和温暖，我的小忧伤。-------题记
　　
　　赵瑜在他的《小忧伤》里问，我在煮月亮，你想往里面加点什么？这个问题我想了很久，最后我决定告诉他，我想往里加点我童年的渴望和梦想。这是一个不切实际的回答。他说他三条腿的板凳在上课时让他伤心极了，我先是笑了，然后却难过了。我想起了我的小书桌，是父亲自己做的，现如今安静地停靠在母亲的地下室，完好无损。很多故事都淡出了视线，我们总是会在别人的回忆片段,触摸到自己那些相似的记忆。童年的风徐徐吹来，我在《小忧伤》的文字里徘徊，一点一滴的打捞曾经属于我自己的忧伤。
　　记忆里我喜欢亮丽的色彩，因为那是属于幸福的颜色。我想拥有一件漂亮的花衬衫，特别是色彩鲜艳的花衬衫，这是大概是我暗想多年的心事。当时的我大概有八九岁，爱美之心已开始萌动。物质很匮乏。六一儿童节是我们最快乐的日子，学校要演节目，多么值得骄傲的事。但是，选表演节目的同学，必须是能家里能做的起花衬衫的，每个班上老师会让同学们举手，但凡能举起手的同学，才有资格演出。我不能举手，因为家里穷，妈妈没有能力去为我做一件花衬衫。每当此时，老师的目光会越过我的头顶，和举手的同学们高声商讨着衬衫的花色。时间仿佛凝固在那个日子，自卑和孤独，慢慢吞噬着我幼小的心灵。我记的有失落，有被冷落后的无奈，我的羞涩此刻没有起到任何能够抵挡贫困的能力，因为我时常穿着带了补丁的裤子，那是姐姐留给我的。这是个习惯，也是那个时代特有的衍生物。
　　我喜欢校园里的一棵树，春天学校种树我自己栽下的，小树长的很快，孤独时，我会来到树旁，听着树叶沙沙的声响，不是倾诉，那时的我还没有学会用别的手段来安慰自己。疯长的岁月，贫困是一道无法逾越的屏障，让我们失去了很多快乐，也找到真实的友爱。其实我是有伙伴的，她比我更孤单，她的父亲在监狱里，母亲在她两三岁时就撇开她撒手而去。我们俩都穿带补丁的裤子，我们都没有花衬衫，我们俩在每一个儿童节都没有举过手，所以我们是好朋友。相同的经历最能赢得天长地久的情感，值得炫耀的是我和她的友谊一直延续到如今。
　　班里有个同学老师喜欢她，并不是因为她成绩好，而是因为她每年夏天她都能穿花衬衫。在我记忆里她隔三岔五就会带了白面饼子去学校里课间吃，至今我都能想起那股浓郁的麦香。她有好的家境，她的父亲是大队队长兼民兵排长，班里的同学都要围着她转，每个人似乎都要对她说她喜欢听的话。甚至她可以随意贬低任何人，于是就有我和她打架的经历。记得已经是五年级夏天，一个落雨的课间，是她带头把我推到了教室门外，雨不大，我一次次想挤进门，但被她们一次次推出，我的愤怒超出了忍耐，从不会动手的我一把揪住了她漂亮的花衬衫，拼命地和她撕打在一起。年少的我一直瘦小，其实这次打架我是吃亏的，我的手和脸被她抓出血，像绽开在盛夏的花朵，鲜红生动。我哭了，那是一种压抑的屈辱和痛苦，我在心里暗暗发誓再不理会她。但是这个誓言被随会她的家庭变故打破，我们和好了，因为她的父亲就在那个秋天突然饮弹自尽，此后的她再也没有穿过花衬衫，她变成了和我一样的孩子。
　　有时贫穷就是一道无形的墙，可以阻隔人性的成长，我的孤独感或多或少与我成长的环境有关，一方面我渴望得到同龄人的注目和友爱，另一方面又躲闪着因为贫困带来的羞涩。那个成长的年代，我在贫困中学会了自强，我必须自己为自己寻找一条新生的路，我渴望像鸟儿一样飞翔。或许正是因为经历了贫穷，才让我懂得了仁慈和善良。其实困苦是一种磨练和财富，我反复读过赵瑜的《小忧伤》，在他笔下的童年，流淌着我们相似的岁月。是物质的贫乏才让我们的渴望像花儿一样怒放，我们的童年记忆才会这么丰满。也正是因为贫穷，才让我们在现如今膨胀的物欲里没有迷失自己，我们只为平凡的生活而努力奋斗。今夜，秋风习习，《小忧伤》里的蛐蛐依旧歌唱着童年，而我正趁着月色重新温一遍旧事，让忧伤如花朵般开放。
　　
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